Finales del 2015, aprendí

Ayer terminé el quinto ciclo.
Me quedé con unos amigos a tomar un poco después de que fuera tan pesado.
Terminamos bien todos, saltamos, celebramos y nos fuimos, pero me sentí algo triste porque el 2015 se fue y ya no volverá jamás, amé tanto este año como lo odié, pero me quedo con los lindos momentos, las miradas, las primeras veces, las canciones por cada episodio de mi vida, y cada sentimiento que fui sintiendo día a día.
Aprendí que los amores de verano te pueden cambiar los días, te puede cambiar la vida, yo que no creía en eso, pensaba que eran cursilerías, pero no lo eran, aunque el invierno loenfría, y él otoño lo marchita, pero así es el amor, aunque sólo algunos son los afortunados de sentir esa conexión única desde la primera vez que una de las personas dice una palabra, o simplemente una mirada.
Aprendí que las amistades tienen la dicha de quedarse como cuanto los cuides, y claro, si ellos te cuidan a ti. Basta una sonrisa y unos oídos que escuchen los problemas, una amistad mutua, un amor sincero, una escapada del mundo, un abrazo mudo. Sólo eso basta.
Aprendí que es hermoso compartir tus momentos favoritos, secretos de uno que nadie sabía hasta que vieron el brillo en los ojos que salían por ver un atardecer en la playa, escuchar música única, fingir tocar la batería en todas las canciones, tomar el té bien cargado y chupar la bolsa jaja, ver la luna llena con un cielo azul oscuro mientras escuchar Because, besar frente a la playa, ver dibujar a mi hermana, ver la sonrisa de mi mamá por ser engreída por mí, ver a mi abue Vicky sonreír hablándome de su vida, ver a mi abue Raque hacer dulces, soñar con mis abuelos que ya no están conmigo, caminar con converse por Miraflores a las 11 de la noche, oler la brisa del mar, enamorarme frente al mar, tantas cosas compartidas que nadie sabe que puede pasar el siguiente año, no sé si las cosas serán más intensas, o más aburridas, sólo espero que me sorprenda tanto como este año, pero que no me haga sufrir como él, espero que no.

Música

Tengo una debilidad hermosa, un amor único por la música.
Siento que me sonríe luego de escucharla, que besa y enamora mi corazón frío, con cada acorde que trae una melodía diferente, con cada voz que eriza mi piel.
Suelo tener una atracción inmediata por los chicos que aman la música al igual que yo. No importa si son flacos, gordos, altos, bajos, bueno en realidad tengo amigos con los que no tengo atracción pero aman esas canciones, es raro que sólo algunos tengan ese no sé qué.
El primer chico tenía 16, amaba el punk y el rock americano y en español. Yo tenía 13 o 14 cuando lo conocí, creo que fue mi primera ilusión, aunque gracias a él amé mucho más la música, amé escucharla.
Después de algunas decepciones conocí al metalero, no era mi tipo pero tenía hermosos ojos. Le gustaba la música NO comercial y rebuscada pero que sonará bien. Yo le enseñé a escuchar Beatles y él a mi otras bandas. Me gustó su sonrisa y su odio por las cosas pero amor por la música. Somos amigos ahora, y así está bien.
Salí con dos amantes de the Beatles, eran lindos, pero algo arrogantes (cosa que odio), al hablar de ellos se les llenaba los ojos de brillos como diamantes pequeños y hablaban de los discos que conocían. Hard Rock café y tiendas de vinilos en el centro fueron los ojos de esas salidas. La pasé bien, pero no tenía ganas de enamorarme, aunque pienso que no me atraían lo suficiente.
El cantante me atrajo desde la primera vez que lo vi en La Tv, aunque es alguien inalcanzable, aunque como dice él, también yo, nos buscaremos en 10 años, y espero cantarle una canción de The Beatles frente al mar.
Luego lo conocí a él.
Hablamos de música desde la primera conversación. Amaba a Oasis y grupos de los 80, 90, y actuales que suenen a rock fuerte.
Hablamos de la vida frente al mar escuchando diferentes estilos de música, cosa que hasta ahora enamora mis recuerdos, pero engaña a mi corazón.
Tocaba la guitarra y cantaba bien, aunque luego se alejó de la música porque no tenía audífonos y por otros problemas, pero luego le regalé unos, y él a cambio me beso incansablemente.
Ahora sólo espero encontrar a otro amante del sonido, de la puestas de sol, y del murmullo que hago al escuchar una canción.

Borrador

Ayer comenzó con notificaciones sobre vender entradas de Un día en la vida. Siempre quise venir a ver ese concierto, amo a los Beatles y a los tributos que les dan.
Mi ex las estaba vendiendo, y pues quise comprarle, quería venir con Camila, pero mis papás no quisieron.
Les dije que tenía que hacer tareas y me dejaron salir. Pero estoy sola aquí, sola como casi siempre, con ganas de llorar a mares, con ganas de mandar todo a la mierda otra vez.
Llegué muy temprano acá a Pershing, llegué sola, y él me tenía que estar esperando pero no vino hasta después de una hora, caminé sola con los pies hinchados y la garganta seca.
Tenía esperanza de al menos hablar con él, que me preguntara como había estado, como me había tratado la vida después de que cortamos, después de que lo quise tanto.
Pero sólo me dijo Hola, ya aquí está la entrada, y claro tenía que ir con un amigo, la clásica de los que no quieren tener ni una sola conversación con una chica, la clásica de los que no quieren saber nada de ella.
Y así mi corazón se rompió, me dijo gracias! Vas a ir sola? Y yo sí. Sólo me dijo ah bueno, luego le dijo a su amigo que ya se tenían que ir, preguntándole, así que me dijo chau y gracias, sólo eso.
Me fui con roche, con vergüenza, arrepentida de haberle comprado a él la entrada, de haber tenido al menos esperanza de poder darle un beso, o de oler su aroma, y que el huela la mía, así despertaría de nuevo el amor, pero no se pudo. Odio que el sea mi ex, lo odio mierda.
Ahora sólo espero que este concierto me traiga de nuevo a la vida, porque juro que me siento como la mujer más ignorada, me siento fatal. No es justo después de todo.

Reencuentro

Hoy me reencontraré con mis amigos de la promo, y estoy dando el super viaje de Miraflores a la Molina, para luego ir a la usmp.
Paso por la Encalada, recuerdo esas reus por la zona pituca de Surco, cuando conocí a un chico y mis piernas temblaron.
Que momentos, ahora estoy deseando que vuelva a pasar eso. Bueno en realidad no, estoy bien así.
Marimar me espera con Victoria, o Alexandra como le decíamos antes fe conocer a Salazar, que ahora será mamá.
Temo que mientras escribo, él esté pasando por estos lugares, pero bueno...
Me reencontraré con el primer chico que me dijo que le gustaba, o bueno con una agenda con calendario me lo demostró creo, teníamos 11, y ahora a los 20, después de haber sido mejores amigos, sólo somos dos conocidos.
Su hermano es el cumpleañero, cumple más de 20 y menos de 25. Es un buen tipo, amigo como ninguno, pero en algún momento se aprovecharon de eso, y tal cosa me fastidia mucho.
Me invitó a salir, pero le esquivé la salida por falta de tiempo, claro que aún estoy con la idea de sólo como amigos, porque sólo así lo veo.
Son sobrinos de un artista famoso, por eso tenían unas reus interesantes y buenas.
Bueno ya estoy llegando al jockey, espero que no me maten por llegar tarde.
Irán el grupo de los populares por así decirlo, somo varios, aunque me llevo bien con la mayoría, pero menos con alguien, sólo que no la mencionaré. Tal vez porque no hay química, o porque cuando hablamos hay silencios incómodos, cosa que no pasa con nadie.
Ya estoy en el jockey, hace mucho que no pasaba por aquí, la última vez fue con él, no ha cambiado pero me recuerda mucho las primeras salidas, la declaración, los encuentros clandestinos, el parque solitario, el carro azul de sus papás, el paradero donde lloré, donde se pateó porque una profesora lo vio conmigo, también donde me abrazó tan fuerte y me dijo que me quería demasiado, que sólo era suya, pero no me dije que era mío porque odiaba eso, pero sabía que lo era, sólo que después ya no. Cuando había competencia de copas y él se subió al carro donde estaba yo, sólo con audios jaja, para luego ver una puesta de sol con arcoíris y pensar que fue el momento más cursi e intenso que viví, porque no le importó que fuera hippie y el con su uniforme de aviador. Cuando comimos un helado, y luego nos perdimos en un parque de la Molina, me hizo escuchar la flaca, y yo Dig A Pony de the Beatles, impulso de besarlo hubo, pero no lo hice. Era nuestra segunda cita, pero así de rápido me enamoré.
Ya no lo estoy, sólo tengo un lindo recuerdo, en realidad ahora empecé a sentir que lo quiero, luego recuerdo que en momentos no siento nada, y así está bien.
Bueno ya llego a la avenida la Molina, iré a despejarme y beber, así todos estos sentimientos y pensamientos, recuerdos, se borrarán por un momento.
Sólo espero no mandar un mensaje indebido, no por las puras han pasado 3 meses desde que me dijo que ya no quería estar conmigo.

Marimar

Marimar au! Mi bff de la vida dura y cruel nació hace 20 años, se parece mucho a su mamá que con mucha pena se fue de este mundo cuando ella era aún una niña que aún no se acostumbraba al dolor más grande que cualquier hijo pueda sentir.
Nos hicimos íntimas cuando entró al Rosario, hubo mucha química a pesar de habernos conocido desde el kinder. Ella era y es loca, pero tímida a la vez, arrebatada con sus amigos pero callada con desconocidos. Es de esas personas que tienen amigos por donde pisa por tener un humor de nunca parar de sonreír, de dar la felicidad más ocurrente, por saber escuchar y también por chismear muy bien.
Sabe todo y yo sé todo de ella. La conozco hasta las puntas de su cabello castaño y en partes decolorados, igual que el mío jaja. Aunque a veces me estresa por algunas amistades que no deben sacar provecho de ella, pero es su vida y no la mía. A pesar de todo salimos adelante, a pesar de las bajas que nos dio la vida.
Sufro porque está mal de salud, me duele mucho por temor a perder a alguien que más quiero, ya no deseo que me pase eso. Sólo quiero que las personas a las que me aferro se queden más tiempo conmigo, hasta que me aburra del mundo y sólo quiera dormir.

DILBER

Era 7 de noviembre del 2014. Aún no cumplía 20 y discutía con mis papás, mientras sonó el teléfono.

Llamaban a mi papá diciendo que mi abuelito Edilberto había tenido un paro en el estacionamiento, que lo habían llevado de emergencia. Nos sorprendimos, pero teníamos la esperanza de que se recuperaría porque era de esos señores que a sus 70 y tantos parecían de 50.

Era el viejo de mi papá, era un hombre bonachón, alegre, y cariñoso con sus nietos. Conversador y mejor amigo de sus hijos, siempre decía que estaba orgulloso de ellos. Era el apoyo incondicional de todos.

Amante del mar. Recuerdo que de niños nos llevaba a la playa con su grúa, nos paseaba, me sentía la niña más feliz y fuerte, todos eran hombres, creo que por eso soy un poco menos femenina, pero así está bien.

Siempre me dolió no poder vivir cerca de él, aunque sólo nos separaban menos de 3 horas. Tal vez me dolía por no sentir diariamente esa alegría y vibra tan increíble que tenía cada vez que iba a verlo, por el increíble ají de pato que le decía  a mi abue Raque que prepare de almuerzo cuando llegábamos a casa, por cada oportunidad que venía a mi casa y tenía esa risa que contagiaba a todos en la mesa, o ese periódico que siempre llevaba a sus manos cada mañana, lo leía completo, luego se daba sus cabeceadas, esas en que sus hijos y nietos aprovechaban en molestarlo un poco y poder hacerlo reír cuando despertaba.

Era amoroso con su compañera de toda la vida, la amaba, más que eso era su mejor amiga.
Eran diferentes pero a la vez su unión era tan fuerte que cuando él estaba en su cajón, nadie vio lo que yo vi. Una imagen que hasta ahora me saca lágrimas y que la veo como el claro ejemplo de un amor de años, un amor antiguo que todos queremos algún día, esos de los que no quieres que te dejen, pero que cuando llega a pasar, el corazón se va en una lágrima y sabes que no vas a poder a amar igual nunca más.

Nos fuimos a dormir, preocupados pero esperanzados.

Ya era 8 de noviembre.
Mi papá viajó casi de madrugada para verlo, hasta que apróximadamente a las 9 de la mañana nos llamaron, él había muerto, se había ido, se fue el viejo nos dijo, se fue.
No lo entendía aún, pero el dolor volvió de nuevo, ese dolor que cuando de niña sentí al perder a mi abuelito Walter. Estábamos en shock, luego vinieron algunos familiares a lamentar nuestra pérdida, a buscar explicaciones sobre lo sucedido, pero no la teníamos, ni nosotros sabíamos porqué un ataque se lo pudo llevar, si pensamos que mejor no podía estar.

Fui a verlo una semana antes con mi hermana y mi papá, él estaba bien. Nos recibió como siempre con esa emoción de ver a su familia reunida. Salimos con la abue y con él, también trabajó ese día. Todo estuvo normal, todo estaba justamente bien. Ni pensar que una semana después ya no viviría más.
Llegamos lo más pronto posible al velorio, mi papá, al cuál nunca lo había visto llorar, nos abrazó a todos nosotros, y sólo dijo con lágrimas en sus ojos y en su voz: ¡Mi viejito, se fue el viejito!!!

No soy la muchacha más católica, ni tampoco creo que alguien guía todos mis pasos en este mundo, pero le rezé. Le dije y le pedí muchas cosas que se cumplieron increíblemente, sólo que algunas no las supe cuidar, y otras aún están aquí conmigo.

Las cosas más bonitas que nos suceden son las que duelen más al perderlos, se irán para no volver, pero ya estoy aprendiendo a que sea así. Soy joven lo sé, pero es increíble como la vida te puede sorprender.

Él era así, de esas personas que dejan marca, que la dejan en su mundo, porque todos nosotros lo éramos, y él supo hacérnoslo saber siempre.

A veces escucho mi medley favorito, lo escucho porque sonaba en mi celular cuando regresaba a casa luego de despedirlo, al sonar me recuerda a él y es una combinación hermosa.

Escribo esto para que lo conozcan, porque su partida hizo que vuelva a apreciar enteramente mi alrededor, no lo digo porque se fue, lo digo porque es verdad, porque desde que se fue nada ha sido igual.

Poema azul con Vaselina.

¿Por qué la neblina esconde al amor de mi vida?

¿Por qué se lo lleva sin destino, a un oscuro lugar dentro del mar...?

Oscuro como un maltratado niño,

Triste como el destino de la paz...

Siento que tal vez tenga un color azul.

Azul como el cielo que esconde mi imagen favorita.

Azul como el mar, como las noches que no desea nadie que tengan final.

Azul como el príncipe que toda mujer desea en sus vidas, pero que al envejecer solo llegan a ser tías.

Azul como mi color favorito, cualquier variación vale, sólo importa que me ame.

Estoy en una esquina, junto al letrero de una avenida, siendo cursi y escuchando una canción de Vaselina.
La canción habla de que esperaría cada noche por el hombre perfecto, bañaría mi cuerpo con heladas aguas, borrando las heridas de mis acciones pasadas.
Que quisiera esa vida a pesar de poder ser más por mi misma...
A pesar de tener la esperanza de un futuro próspero pero solitario.
A pesar de ser rica en dinero pero no en el amor.

La escucho y la canto, tiene una buena melodía.
A ella le decían que era una cualquiera, porque era hermosa y todos la deseaban.
Ella solo quería un amor viejo, que la respetara con locura y pasión, pero que sólo mirara sus ojos y su corazón.

I really wanna see you.

Hoy hablé con mi mamá de sus ex amores.
Realmente recuerda a todos, y me dijo que si le hubiera dicho que sí a su primer amor, tal vez hubiera viajado por el mundo, hubiera conocido el amor único de una persona, pero ella era una niña, pensó que lo que sentía era sólo ilusión y le dijo que ya no lo quería más.
Recuerdo que al ver su foto me dijo que aún tenía la risa pícara de ayer, sólo que con más kilos de vida y menos cara de algodón.
Me dijo que ahora ama a mi padre, que él es el amor de su vida. Lo sé porque lo mira como si fuera su tesoro más preciado, a pesar de todos los golpes que la vida les dió a su unión, a pesar de que algún día lloré por su mencionada separación.
A veces menciona a su amor, el gato. Era un ojiverde con cabello ondulado castaño, del cuál ella se enamoró perdidamente. Era de buena familia, admistrador de profesión, y tenía un negocio al costado del trabajo de ella. Tenían casi la misma edad, él la enamoró con sus ojos y sonrisa, ella con su belleza y carisma. Se escapaban a la salida del trabajo, y se perdían por los atardeceres en el carro del ojiverde. Eran jóvenes y sólo pensaban en la magia del absurdo amor.
Él no quería decirle a su familia sobre su relación por miedo al rechazo. Mi hermosa tenía apellido, pero nuestra familia no era de la Rinconada o de Miraflores, así que prefirió callar su amor y expresarlo con una chica de clase alta que vivía por su casa. Así terminó lo que fue un amor de ensueño de mamá.
Ella a veces dice que tendré un amor así, uno que me haga sentir todo, y luego dejarme de la manera más cruel. Pero que luego volverá, sólo que ya no lo querré más.
Y pienso que a mis 20, alguien me hizo sentir así, sólo que aún no decide venir ...

Mirada pérdida.

Ayer crucé miradas con un antiguo amigo, era mi amigo del alma, estábamos locos y nos entendíamos bien.
Es de clase alta, digo es porque lo vi bajarse en Miraflores. Cuando eramos amigos vivía por Surco, lo quería mucho, era sincero y bonachón.
No le importaba que viviera en Santa Anita, aunque es ridículo decirlo, pero estudiando en esa universidad, era algo que importaba, cosa que detesto hasta ahora...
Tenía el dejo de pituco pero bueno, a todos se nos pega, lo admito...
Ayer miró para el lado de la ventana, sospecho que me vio, pero se hizo el loco, no me dijo ni hola. Me quedé mirándolo para ver cual era su reacción, pero nada.
Me dolió como cuando me dijeron que ya no me querían, una amistad que aprecié tanto. Y ahora sólo fue una mirada pérdida forzada.

Sueños de madrugada

Después de terminar mi última relación, soñaba con él todos los días.
Quedamos siendo amigos, pero igual mis sueños eran de amor, cada día, todos en verdad.
Después cuando cortamos nuestra relación definitivamente, sólo fuimos dos desconocidos que éramos almas gemelas en mis sueños, yo lo olvidaba en el día, pero lo volvía a recordar en las noches y madrugadas.
Era el todo de mis sueños, amanecía triste pensando que sólo él podía hacerme sentir algo tan real como el sueño mismo de mis días solitarios como el mar y la arena, pero no, me di cuenta que era algo ilógico que siga pensando en él.
Llegué al límite de volver a dormir para seguir soñando la misma historia con el amor de mi corazón, pero volvía a crearse otra historia dentro mío, otra historia de amor.
Mi subconsciente creó tantas historias que tal vez desplazarían a esas cursis que los adolescentes aman, con las que todos se sienten identificadas, pienso que más las mujeres, pues los hombres no demuestran su amor como ellas quieren.
Pasaron dos meses y seguía igual, dos meses de historias en mi cabeza, de querer algo imposible que me empujaba a seguir adelante con ese amor, pero mi orgullo hermoso me paró.
Hasta que un día soñé con mi ex mejor amigo, soñé cosas que antes solía ver en las madrugadas, soñé con mi familia, cosas felices y tristes, soñé con viajes, con amigos de colegio, soñé conmigo.
Pero hoy en la madrugada soñé contigo, me pedías perdón, querías retomar nuestra amistad, querías salir conmigo de verdad, y mi sueño de madrugada se vio confundido que volví a despertar. Revisé mi celular y seguía tu mensaje, no lo podía creer.
Pero luego me encontré despierta en mi cama, ya era de día, y tú mensaje ya no estaba.

Aún hoy, mi amor

Aún hoy sigo, sigo pensando en ti.
Recordé cuando rozaste mi espalda, y mi piel se erizó, haciendo que me aferrara a ti.
El abrazo que hacía ir al estrés por un minuto, que me quitaba todas las alergias, gripes, toz, dolores de cuerpo, sólo por el hecho de estar junto a ti, y sé que también lo sentías, como esa primera vez que hice que tu fiebre se fuera a una esquina por al menos 3 o 4 horas, porque sólo te quería para mi.
Te quería para mi porque escuché tus lágrimas, y viste las mías, la cura de tus besos hacían que me sintiera inmortal, suena demasiado cursi e idiota, pero así era, lo fui también, pero no sabes como me encantó serlo.
Pensé en nuestras conversaciones diarias, desde el primer día, hablábamos minutos, horas, días y semanas sin parar, diversos temas que temía que algún día se acabaran. Una vez me pregunté: Hablo tanto con él, que no sé cómo será el día que deje de hacerlo, ¿me sentiré mal? ¿estaré normal?, pues la verdad es que ninguno de los dos, sólo sentí que arrancaron un pedazo de mi hinchado corazon de ese momento, porque fue así, sólo que ahora está más pequeño, y así está bien.
Tengo la esperanza de que alguien más pueda hacer que todo mi cuerpo, mi alma y mi corazón puedan volver a sentir algo así, algo tan profundo, sincero, como un amor de obras antiguas, o como Eva Luna que descubrió el amor, pero alguien más la encontró a ella, y fue con él con quien Eva se quedó, con su alma gemela, con la persona con quien ella esperó volver a sentir ese sentimiento, más una amistad, conexión, y un poco de costumbre, pero sin aburrimientos.
Nadie me pregunta si te extraño, si extraño estar enamorada, si extraño perder el tiempo siendo feliz con alguien, sólo me preguntan, ¿Ya conociste a alguien más? Y sólo les digo: No lo sé, pero muero por hacerlo.

Cuando un "Él es" vuelve a mis ojos

Siempre hablaba de como al estar soltera podía ver a quien quiera, admirar la belleza de un muchacho, sonreírle y simplemente no volver a verlo nunca más.
Pocas veces lo volvía a ver o me daba esa curiosidad de tratarlo, mi corazón frío hacía que sólo mis ojos sientan atracción, pocas veces sentía una conexión de esas que hacen que tu cuerpo tiemble de vergüenza y a la vez de curiosidad traviesa.
Pocas veces sentí esa conexión, la cuál me hacía decir sinceramente: él es el chico!, creo que de las 50 veces que lo dije, sólo dos fueron sinceras...
Una, lo sentí un año, éramos amigos desde niños, él estaba enamorado y yo sólo no pude evitar ilusionarme, lo cual fue un error, pero igual no me arrepiento. Eramos niños, siempre sentí miradas, pero nunca una conexión mutua de esas que los enamorados tienen, así que desde que se enamoró perdidamente, decidí alejarme, él se alejó realmente, y yo no sufrí, porque ya estaba preparada para lo que iba a venir.
La segunda vez fue con él, nunca pensé que en una noche de playa, unos cigarros y una bebida de café con leche y pisco, crearan el amor más grande que sentí hasta ahora. Pienso que tal vez la vida lo puso en mi camino para poder apreciar totalmente a un muchacho, no sólo ilusionar al corazón, sino también al alma, prepararlo para poder amar, prepararlo para cuando llegue el indicado, amarlo con todas las fuerzas, sentir el mejor sentimiento que una persona pueda tener en la vida, y tratar de vivir con esa felicidad...
Se fue, y ahora ya estoy a veces un poco mejor, pero hoy, hoy señores, sentí un temblor por alguien que recién he visto, como un amor a primera vista, a veces lo he pasado, pero hoy, simplemente fue una conexión mutua y fuerte.
Él era un poco más alto que yo, estaba en mi paradero, tenía dos celulares, se sentó a mi lado, usaba una casaca de cuero, Jeans plomos desteñidos, mirada tierna, ojos grandes, cabello negro, piel de algodón, voz linda, amé cuando se quedó dormido, creo que trabaja mucho, cruzamos palabras, iba a estudiar. No sé porque hablo sobre él, pero me dio mucha curiosidad, nunca me había pasado algo así, veo tantos chicos pasar por mi costado, pero él tenía algo, algo diferente, que hasta me hizo sentir que ya no sentía nada por el chico que aparece todos los días en mis sueños...

Insomnio, labios y miel.

Esta semana recordé los besos, esos que me hacían volar un rato a pesar de pisar la tierra más movediza de todas. Unos labios como grandes pedazos de caramelos, blandos como una goma y tan ricos como la miel misma.
Pero de qué sirve hablar así de tus labios si siempre te quejaste de los míos.
De que sirve sentir lo que siento por ti si a ti solo te aburre ese sentimiento.
Las mujeres más fuertes son las que tienen el corazón más roto, porque no demuestran su dolor, prefieren quedarse calladas y no pasar la burla más cruel de desamor y de la traición.
Preferí y prefiero ser la cursi por ahora, porque creo que calma un poco el despecho que sentí y el orgullo que se volvió en una leve depresión.
También recordé como me perdía en tus labios, en tus grandes labios. Me perdía en tus ojos cuando me mirabas enamorado, tal vez sólo fueron instantes que no volviste a sentir más, pero esos momentos los sentí eternos y plenos, que le dieron un poco más de chispa a mi vida y a mi frío corazón.
Quiero decirte que si lees esto, aunque tal vez me vea como la mujer más idiota y estúpida del mundo, te burles y simplemente no sepas apreciarlo, que aún te quiero, que te estoy esperando, que no te hablo porque me lo pediste en tu silencio y que tal vez cuando decidas regresar, yo ya no esté para ti más.

MIEL AMARGA

Mi corazón frío se dio cuenta que puede volverse un algodón, el más blando de todos, el más cursi e idiota, todo por un idiota, valga la redundancia.
Puede querer sin medida y morirse en el intento de ser correspondido tratando de no perder su orgullo, tratando de no perder su integridad, mostrando un escudo de los más duros, fingiendo un amor relajado y tranquilo, sabiendo que no es así, y que si engañan a ese corazón, su alma sería una miel amarga.
Esa miel hace que tenga insomnios de semanas, pensando en que podría haber pasado si hubiera actuado de maneras distintas, si hubiera abierto mi alma y no sólo mi corazón, si hubiera demostrado con mi cuerpo, mis gestos y mis labios lo que demostraban mis ojos, si hubiera aprendido a cocinar su plato favorito, si hubiera esperado, si le decía que no, si no me hubiera dado ese beso de película frente a esa universidad, si no me hubiera enamorado de sus ojos raros, si no lo habría escuchado, si sólo hubiera visto un atardecer con él, si hubiera fingido que no me gustaba la misma música que él, si no le habría preparado ningún cupcake, si no se hubiese quedado dormido a mi lado, que hubiera pasado si no me hubiera enamorado.
La miel amarga, pienso que, algún día, pueda servir para un plato, y ese plato será mi favorito.

Corazón y un esperé roto.

Escribí esto hace un mes, con el corazón destrozado, identifícate, que sé que también lo haz pasado.

Hoy alguien hizo que retomara la idea de escribir mis memorias en algún texto que expresen lo más profundo de mí. Así como cuando les escribía una carta declarando todos mis sentimientos, a las personas que mas quise y quiero, o esas cartas de amor que aprendí a escribir al haber aprendido a amar, a comprender ese sentimiento tan complicado que hasta ahora sólo lo sentí una vez, pero no me arrepiento, aunque me haya hecho caer desde lo más alto que podría imaginar, hasta lo más bajo sin comparar.
Tal vez ese amor tan grande que di no supo escoger a una persona indicada, o estaba lo suficiente preparado para, como decirlo, expresar todo, y lo hizo con la primera persona que logró capturarlo, sí, lo capturó, cosa que nadie había hecho nunca, y espero que alguien más lo vuelva a hacer de ese modo, y esta vez espero que tenga el corazón libre de penas y hechos no superados.
Esperé mucho, esperé amar, esperé besar con amor, esperé acurrucarme con esa persona, esperé que alguien se duerma en mis brazos (odiar y amar ese momento), esperé sentirme protegida, esperé tener el valor de decirle te quiero y demostrarlo, pero no esperé que se vaya tan rápido.
Me duele y me dolió en el alma, demostré el frío corazón que suelo hacer ver por temor a burlas, pero así me sentí, una burla. Dar todo, para recibir el aburrimiento de la persona que me hizo conocer el amor, y ahora, viéndolo del modo realista, siento el despecho más grande, cosa que esperé nunca sentir, pero está ahí, no se va, el tiempo aún no me ayuda, espero que lo haga pronto en verdad.
Me enamoré desde que el mar hizo su trabajo al hacer una canción con las olas, con historias, pero, ahora todo eso es un recuerdo. Que feo se siente que al final de todo, el amor es un sentimiento tan fuerte, que una persona sería feliz sólo amando y siendo amado, pero triste al dar y recibir todo lo contrario.

Fotos en la arena

Me pregunto si habrás borrado todas nuestras fotos, que marcaron algo en mí, y si no marcaron en ti, no me importa, porque a mi me gustaron. Aún recuerdo esa foto en la playa, de nuestros pies enterrados, cuando me llevaste y sólo íbamos a estar los dos, llenos de dudas, pero nos gustábamos y era lo que importaba. Solo quería recordar ese momento, que amé, si lo amé, y no me importa que haya habido tráfico, o que ya no te importe ese momento, son recuerdos lindos que nunca olvidaré, y espero que, aunque sea, en tus sueños aparezcan en algun momento.

Principios de 2015

Hoy tuve ganas de escribir acerca de mi año, tuve inspiración en ese momento aunque ya no tanto. Pensé en todo lo que pasé, en las personas que vinieron y que se fueron, en como perdí como siempre a los que más quería, espero que este año que viene la vida no me arrebate más, aunque así es, y poco a poco, aunque con mucho dolor, estoy aprendiendo a afrontarlo señores.
Prácticamente todo el año tuve 20 años, empecé de buen humor a pesar de la pena por perder a mi abue, un hombre increíble que se fue tan rápido que hasta ahora pienso que está en la casa con mi abue Raque hablando de la vida y de como le fue en el trabajo. Hacía mucho calor en enero y febrero, y estaba muy aburrida. Aunque me sentía tranquila pero algo desesperada.
Conocí a alguien, estaba entre un like o un nope... Me pareció interesante, en verdad dms, hubo química, y bueno lo demás es historia. Pasé el 14 de febrero repartiendo cupcakes y alfajores. Para ser sinceros hasta ahora no paso un 14 de febrero con alguien, y es verdad.
Empecé a salir con alguien, hablamos de la vida, cada uno tenía un pensamiento diferente pero tan igual que se complementaba, nos gustaba la noche y la luna, asociabamos muchas cosas con canciones, y amábamos la música, estaba feliz.
Aunque a veces pienso que todo fue una mentira de las más grandes, pero yo lo sentí tan real como un sueño cursi al despertar.
Después seguiré escribiendo, chau.