Mirada pérdida.

Ayer crucé miradas con un antiguo amigo, era mi amigo del alma, estábamos locos y nos entendíamos bien.
Es de clase alta, digo es porque lo vi bajarse en Miraflores. Cuando eramos amigos vivía por Surco, lo quería mucho, era sincero y bonachón.
No le importaba que viviera en Santa Anita, aunque es ridículo decirlo, pero estudiando en esa universidad, era algo que importaba, cosa que detesto hasta ahora...
Tenía el dejo de pituco pero bueno, a todos se nos pega, lo admito...
Ayer miró para el lado de la ventana, sospecho que me vio, pero se hizo el loco, no me dijo ni hola. Me quedé mirándolo para ver cual era su reacción, pero nada.
Me dolió como cuando me dijeron que ya no me querían, una amistad que aprecié tanto. Y ahora sólo fue una mirada pérdida forzada.

Sueños de madrugada

Después de terminar mi última relación, soñaba con él todos los días.
Quedamos siendo amigos, pero igual mis sueños eran de amor, cada día, todos en verdad.
Después cuando cortamos nuestra relación definitivamente, sólo fuimos dos desconocidos que éramos almas gemelas en mis sueños, yo lo olvidaba en el día, pero lo volvía a recordar en las noches y madrugadas.
Era el todo de mis sueños, amanecía triste pensando que sólo él podía hacerme sentir algo tan real como el sueño mismo de mis días solitarios como el mar y la arena, pero no, me di cuenta que era algo ilógico que siga pensando en él.
Llegué al límite de volver a dormir para seguir soñando la misma historia con el amor de mi corazón, pero volvía a crearse otra historia dentro mío, otra historia de amor.
Mi subconsciente creó tantas historias que tal vez desplazarían a esas cursis que los adolescentes aman, con las que todos se sienten identificadas, pienso que más las mujeres, pues los hombres no demuestran su amor como ellas quieren.
Pasaron dos meses y seguía igual, dos meses de historias en mi cabeza, de querer algo imposible que me empujaba a seguir adelante con ese amor, pero mi orgullo hermoso me paró.
Hasta que un día soñé con mi ex mejor amigo, soñé cosas que antes solía ver en las madrugadas, soñé con mi familia, cosas felices y tristes, soñé con viajes, con amigos de colegio, soñé conmigo.
Pero hoy en la madrugada soñé contigo, me pedías perdón, querías retomar nuestra amistad, querías salir conmigo de verdad, y mi sueño de madrugada se vio confundido que volví a despertar. Revisé mi celular y seguía tu mensaje, no lo podía creer.
Pero luego me encontré despierta en mi cama, ya era de día, y tú mensaje ya no estaba.

Aún hoy, mi amor

Aún hoy sigo, sigo pensando en ti.
Recordé cuando rozaste mi espalda, y mi piel se erizó, haciendo que me aferrara a ti.
El abrazo que hacía ir al estrés por un minuto, que me quitaba todas las alergias, gripes, toz, dolores de cuerpo, sólo por el hecho de estar junto a ti, y sé que también lo sentías, como esa primera vez que hice que tu fiebre se fuera a una esquina por al menos 3 o 4 horas, porque sólo te quería para mi.
Te quería para mi porque escuché tus lágrimas, y viste las mías, la cura de tus besos hacían que me sintiera inmortal, suena demasiado cursi e idiota, pero así era, lo fui también, pero no sabes como me encantó serlo.
Pensé en nuestras conversaciones diarias, desde el primer día, hablábamos minutos, horas, días y semanas sin parar, diversos temas que temía que algún día se acabaran. Una vez me pregunté: Hablo tanto con él, que no sé cómo será el día que deje de hacerlo, ¿me sentiré mal? ¿estaré normal?, pues la verdad es que ninguno de los dos, sólo sentí que arrancaron un pedazo de mi hinchado corazon de ese momento, porque fue así, sólo que ahora está más pequeño, y así está bien.
Tengo la esperanza de que alguien más pueda hacer que todo mi cuerpo, mi alma y mi corazón puedan volver a sentir algo así, algo tan profundo, sincero, como un amor de obras antiguas, o como Eva Luna que descubrió el amor, pero alguien más la encontró a ella, y fue con él con quien Eva se quedó, con su alma gemela, con la persona con quien ella esperó volver a sentir ese sentimiento, más una amistad, conexión, y un poco de costumbre, pero sin aburrimientos.
Nadie me pregunta si te extraño, si extraño estar enamorada, si extraño perder el tiempo siendo feliz con alguien, sólo me preguntan, ¿Ya conociste a alguien más? Y sólo les digo: No lo sé, pero muero por hacerlo.

Cuando un "Él es" vuelve a mis ojos

Siempre hablaba de como al estar soltera podía ver a quien quiera, admirar la belleza de un muchacho, sonreírle y simplemente no volver a verlo nunca más.
Pocas veces lo volvía a ver o me daba esa curiosidad de tratarlo, mi corazón frío hacía que sólo mis ojos sientan atracción, pocas veces sentía una conexión de esas que hacen que tu cuerpo tiemble de vergüenza y a la vez de curiosidad traviesa.
Pocas veces sentí esa conexión, la cuál me hacía decir sinceramente: él es el chico!, creo que de las 50 veces que lo dije, sólo dos fueron sinceras...
Una, lo sentí un año, éramos amigos desde niños, él estaba enamorado y yo sólo no pude evitar ilusionarme, lo cual fue un error, pero igual no me arrepiento. Eramos niños, siempre sentí miradas, pero nunca una conexión mutua de esas que los enamorados tienen, así que desde que se enamoró perdidamente, decidí alejarme, él se alejó realmente, y yo no sufrí, porque ya estaba preparada para lo que iba a venir.
La segunda vez fue con él, nunca pensé que en una noche de playa, unos cigarros y una bebida de café con leche y pisco, crearan el amor más grande que sentí hasta ahora. Pienso que tal vez la vida lo puso en mi camino para poder apreciar totalmente a un muchacho, no sólo ilusionar al corazón, sino también al alma, prepararlo para poder amar, prepararlo para cuando llegue el indicado, amarlo con todas las fuerzas, sentir el mejor sentimiento que una persona pueda tener en la vida, y tratar de vivir con esa felicidad...
Se fue, y ahora ya estoy a veces un poco mejor, pero hoy, hoy señores, sentí un temblor por alguien que recién he visto, como un amor a primera vista, a veces lo he pasado, pero hoy, simplemente fue una conexión mutua y fuerte.
Él era un poco más alto que yo, estaba en mi paradero, tenía dos celulares, se sentó a mi lado, usaba una casaca de cuero, Jeans plomos desteñidos, mirada tierna, ojos grandes, cabello negro, piel de algodón, voz linda, amé cuando se quedó dormido, creo que trabaja mucho, cruzamos palabras, iba a estudiar. No sé porque hablo sobre él, pero me dio mucha curiosidad, nunca me había pasado algo así, veo tantos chicos pasar por mi costado, pero él tenía algo, algo diferente, que hasta me hizo sentir que ya no sentía nada por el chico que aparece todos los días en mis sueños...

Insomnio, labios y miel.

Esta semana recordé los besos, esos que me hacían volar un rato a pesar de pisar la tierra más movediza de todas. Unos labios como grandes pedazos de caramelos, blandos como una goma y tan ricos como la miel misma.
Pero de qué sirve hablar así de tus labios si siempre te quejaste de los míos.
De que sirve sentir lo que siento por ti si a ti solo te aburre ese sentimiento.
Las mujeres más fuertes son las que tienen el corazón más roto, porque no demuestran su dolor, prefieren quedarse calladas y no pasar la burla más cruel de desamor y de la traición.
Preferí y prefiero ser la cursi por ahora, porque creo que calma un poco el despecho que sentí y el orgullo que se volvió en una leve depresión.
También recordé como me perdía en tus labios, en tus grandes labios. Me perdía en tus ojos cuando me mirabas enamorado, tal vez sólo fueron instantes que no volviste a sentir más, pero esos momentos los sentí eternos y plenos, que le dieron un poco más de chispa a mi vida y a mi frío corazón.
Quiero decirte que si lees esto, aunque tal vez me vea como la mujer más idiota y estúpida del mundo, te burles y simplemente no sepas apreciarlo, que aún te quiero, que te estoy esperando, que no te hablo porque me lo pediste en tu silencio y que tal vez cuando decidas regresar, yo ya no esté para ti más.

MIEL AMARGA

Mi corazón frío se dio cuenta que puede volverse un algodón, el más blando de todos, el más cursi e idiota, todo por un idiota, valga la redundancia.
Puede querer sin medida y morirse en el intento de ser correspondido tratando de no perder su orgullo, tratando de no perder su integridad, mostrando un escudo de los más duros, fingiendo un amor relajado y tranquilo, sabiendo que no es así, y que si engañan a ese corazón, su alma sería una miel amarga.
Esa miel hace que tenga insomnios de semanas, pensando en que podría haber pasado si hubiera actuado de maneras distintas, si hubiera abierto mi alma y no sólo mi corazón, si hubiera demostrado con mi cuerpo, mis gestos y mis labios lo que demostraban mis ojos, si hubiera aprendido a cocinar su plato favorito, si hubiera esperado, si le decía que no, si no me hubiera dado ese beso de película frente a esa universidad, si no me hubiera enamorado de sus ojos raros, si no lo habría escuchado, si sólo hubiera visto un atardecer con él, si hubiera fingido que no me gustaba la misma música que él, si no le habría preparado ningún cupcake, si no se hubiese quedado dormido a mi lado, que hubiera pasado si no me hubiera enamorado.
La miel amarga, pienso que, algún día, pueda servir para un plato, y ese plato será mi favorito.

Corazón y un esperé roto.

Escribí esto hace un mes, con el corazón destrozado, identifícate, que sé que también lo haz pasado.

Hoy alguien hizo que retomara la idea de escribir mis memorias en algún texto que expresen lo más profundo de mí. Así como cuando les escribía una carta declarando todos mis sentimientos, a las personas que mas quise y quiero, o esas cartas de amor que aprendí a escribir al haber aprendido a amar, a comprender ese sentimiento tan complicado que hasta ahora sólo lo sentí una vez, pero no me arrepiento, aunque me haya hecho caer desde lo más alto que podría imaginar, hasta lo más bajo sin comparar.
Tal vez ese amor tan grande que di no supo escoger a una persona indicada, o estaba lo suficiente preparado para, como decirlo, expresar todo, y lo hizo con la primera persona que logró capturarlo, sí, lo capturó, cosa que nadie había hecho nunca, y espero que alguien más lo vuelva a hacer de ese modo, y esta vez espero que tenga el corazón libre de penas y hechos no superados.
Esperé mucho, esperé amar, esperé besar con amor, esperé acurrucarme con esa persona, esperé que alguien se duerma en mis brazos (odiar y amar ese momento), esperé sentirme protegida, esperé tener el valor de decirle te quiero y demostrarlo, pero no esperé que se vaya tan rápido.
Me duele y me dolió en el alma, demostré el frío corazón que suelo hacer ver por temor a burlas, pero así me sentí, una burla. Dar todo, para recibir el aburrimiento de la persona que me hizo conocer el amor, y ahora, viéndolo del modo realista, siento el despecho más grande, cosa que esperé nunca sentir, pero está ahí, no se va, el tiempo aún no me ayuda, espero que lo haga pronto en verdad.
Me enamoré desde que el mar hizo su trabajo al hacer una canción con las olas, con historias, pero, ahora todo eso es un recuerdo. Que feo se siente que al final de todo, el amor es un sentimiento tan fuerte, que una persona sería feliz sólo amando y siendo amado, pero triste al dar y recibir todo lo contrario.

Fotos en la arena

Me pregunto si habrás borrado todas nuestras fotos, que marcaron algo en mí, y si no marcaron en ti, no me importa, porque a mi me gustaron. Aún recuerdo esa foto en la playa, de nuestros pies enterrados, cuando me llevaste y sólo íbamos a estar los dos, llenos de dudas, pero nos gustábamos y era lo que importaba. Solo quería recordar ese momento, que amé, si lo amé, y no me importa que haya habido tráfico, o que ya no te importe ese momento, son recuerdos lindos que nunca olvidaré, y espero que, aunque sea, en tus sueños aparezcan en algun momento.

Principios de 2015

Hoy tuve ganas de escribir acerca de mi año, tuve inspiración en ese momento aunque ya no tanto. Pensé en todo lo que pasé, en las personas que vinieron y que se fueron, en como perdí como siempre a los que más quería, espero que este año que viene la vida no me arrebate más, aunque así es, y poco a poco, aunque con mucho dolor, estoy aprendiendo a afrontarlo señores.
Prácticamente todo el año tuve 20 años, empecé de buen humor a pesar de la pena por perder a mi abue, un hombre increíble que se fue tan rápido que hasta ahora pienso que está en la casa con mi abue Raque hablando de la vida y de como le fue en el trabajo. Hacía mucho calor en enero y febrero, y estaba muy aburrida. Aunque me sentía tranquila pero algo desesperada.
Conocí a alguien, estaba entre un like o un nope... Me pareció interesante, en verdad dms, hubo química, y bueno lo demás es historia. Pasé el 14 de febrero repartiendo cupcakes y alfajores. Para ser sinceros hasta ahora no paso un 14 de febrero con alguien, y es verdad.
Empecé a salir con alguien, hablamos de la vida, cada uno tenía un pensamiento diferente pero tan igual que se complementaba, nos gustaba la noche y la luna, asociabamos muchas cosas con canciones, y amábamos la música, estaba feliz.
Aunque a veces pienso que todo fue una mentira de las más grandes, pero yo lo sentí tan real como un sueño cursi al despertar.
Después seguiré escribiendo, chau.